Анекдоты
• • •
Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!
• • •
У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днем рождения.
• • •
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?
• • •
Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.
• • •
Школьники обсуждают урок математики.
Вовочка: - Лично мне больше всего нравится сложение!
Машенька: - А мне - умножение!
Новый ученик: - А я больше всего люблю возводить в квадрат!
Вовочка: - Ну, и как тебе это может пригодиться по жизни, Казимир?
• • •
Из Кодекса джентльмена:
Комплимент даме не может содержать такие слова как: "зато", "несмотря на", "вопреки" и "если бы не".
• • •
Проснулся, гляжу в окно, обещанной солнечной погоды не вижу. Из кухни доносится уютное постукивание ножа, звон кастрюль.
Кричу:
- Где солнце?
Жена отвечает:
- На кухне.
• • •
К метафизике вопроса:
«Кем вы себя видите через пять лет?»
Вот объявление в газете "Йоркшир Пост" о том, что семья продаёт дом, в котором жила прошлые семьсот лет (двадцать восемь поколений примерно).
Трогательное замечание от хозяйки дома:
“Продадим семье, которая проживет в этом доме хотя бы один век”.
• • •
Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое...
• • •
Засыпаем с женой. Нежно целует меня в шею, но чувствую ее зубы на артерии. Говорю:
"А если сейчас прокусишь, что будет?".
Ответ заставил задуматься:
"Будешь жить вечно!"
• • •
Для мужчин:
“Это может использоваться как шампунь, гель для душа, мазь, лосьон, бальзам, скраб для тела, ополаскиватель для рта, зубная паста и крем для загара”.
Для женщин:
“Мы изобрели новую формулу увлажнителя специально для вашего левого локтя”.
• • •
—Вставьте пропущенное слово:
... есть — ума не надо (4 буквы).
— Гугл?
• • •
— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 донатса.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета.
• • •
Как-то летел в самолете у окна напротив крыла, заснул и начал храпеть — в салоне такая паника началась!
• • •
Сапожник спросил у писателя:
— Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.
• • •
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
• • •
— Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
— Ну пааап!
• • •
— Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
— Цены, сынок.
• • •
Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком:
«Почему я живой?».
Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».
