• • •
- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
• • •
Два мужика пьют вместе. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить.
• • •
- Начните, наконец, публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги!
• • •
- Ты что такой грустный?
- У меня черный день.
- А что случилось?
- Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день...
• • •
Согласитесь, как-то обидно тратить золотовалютные резервы на прокладки.
• • •
— Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
— Да, давайте. Не чокаясь.
• • •
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение “Пора валить!”, сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
• • •
После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.
• • •
В конкурсе на наиболее часто произносимое в России в 2022-м году слово с большим отрывом лидирует слово “п##дец”.
• • •
В это непростое время только коррупция в России продолжает работать, как часы.
• • •
- Какой секс?! Ты цены на презервативы видела?! Давай уже после санкций.
• • •
Если бы фильм “Один дома” снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подьезде.
• • •
В Яндексе набирает популярность поисковый запрос:
"Можно ли свалить из России через Северный Поток-2?"
• • •
Минпромторг России решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.
• • •
Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?