Анекдоты

Юмор

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

• • •

“Правка текстов на дому:

-Синтаксичу и орфографичу.

-Приставляю, оканчиваю, суффиксую.

-Твердю и мягчу знаки.

-Сложносочиняю - сложноподчиняю.

-Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).

-Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).

-Склоняю к спряжению.

- Делаю абзацы.

- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту”.

 

• • •

“Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело”

 

• • •

«Брюнетка, 90-60-90, рост 176 см, длина внутренней поверхности бедра - 55 см, обхват плеч - 115 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 35 см. Продам рулетку».

 

• • •

“Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...”

 

• • •

“Требуются образованные, но толковые работники”.

 

• • •

Ищу себе вечную любовь на лето.

 

• • •

“Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз по ошибке”.

 

• • •

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

 

• • •

Идет игра в блэкджек.

Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:

— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?

— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же, как и официант!

— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю... Я буду брать восьмерку!

 

• • •

К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: 

- Один пишем, два в уме!

 

• • •

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

- Молодой человек, не смешите меня, с тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

 

• • •

В Одессе.

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!

- И шо?! Фира, ему 50 лет. Шо ты хотела, видеть его там с ведёрком и лопаткой?!

 

• • •

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз!

 

• • •

Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5...

 

• • •

Ноги и горло находятся в какой-то странной зависимости. 

Промочишь ноги - болит горло. Промочишь горло - заплетаются ноги!

 

• • •

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?

- Литр водки!

 

• • •

Мечтаю о маленьком “суфлере” в ухе:

 “Не ведись, дорогая”, 

“Срочно переводи разговор на другое”, или 

“А вот теперь захлопни рот!!!”

 

• • •

Природа щедро одарила меня чувством юмора и на этом подарки кончились.

 

• • •

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

 

• • •

- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?

- Назначьте его министром здравоохранения.

 

• • •

Мы с друзьями - рыбаками давно уже приметили тот факт , что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

 

• • •

- Что делаешь?

- Блины ем ... с вареньем.

- Ты ж, вроде, на диете была?

- А я их чаем для похудения запиваю.

 

• • •

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.

Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.

 

• • •

- Чем займемся в выходные?

- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

 

• • •

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду, куплю.

 

• • •

Диван - это беспроводная зарядка для человека.

 

• • •

- У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже сьела?

 

• • •

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет...

 

• • •

Вот нахрена зубам нервы?! За что они переживают?!

 

• • •

На интервью.

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...

- Погодите, я же вас еще не спрашивал об этом...

- Заткнись и слушай дальше...

 

• • •

Как успеть всё:

1. Ничего не планируйте.

2. Ничего не обещайте.

3. Ничего не делайте.

4. Ложитесь спать.