Анекдоты

* * *
Молодая девушка признаётся приятельнице:
- Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!

* * *
Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется. [!]

* * *
- И ты веришь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...

* * *
Доктор:
- Вам нельзя ни пить , не курить, ни играть в карты.
Больной:
- Видно, тут уже побывала моя жена.

* * *
Ирландия.
Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

* * *
«Рок против наркотиков» - это то же самое, что «лошади против овса», «арабы против терроризма» или «пчёлы против мёда».

* * *
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

* * *
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

* * *
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

* * *
Пусть лучше надо мной смеются, чем плачут...

* * *
- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина - чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина... извини, на звоночек отвечу....
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не меньше 75 процентов.

* * *
Покупатель послал заказ продавцу на очень большую сумму. Продавец заметил, что предыдущий заказ до сих пор не оплачен. Он позвонил покупателю:
- Извините, мы не сможем доставить вам новую партию товара до тех пор, пока вы не оплатите предыдущий заказ!
- Хмм... Тогда отмените заказ! Мы не можем ждать так долго...

* * *
Возможно, реклама будущего?
Егор, 19 лет, пьет, курит, употребляет наркотики. Не ходит в интернет.

* * *
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали…

* * *
Вредные советы:
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда - старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала посчитайте количество уколов.

* * *
- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.

* * *
У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь?

* * *
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное».
Давайте трезво оценивать наши шансы!

* * *
Отличная погода, прекрасное поле... Все было против «Спартака»...

* * *
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.

* * *
Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

* * *
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

* * *
Уважаемые граждане!
Для вызова лифта имеются две кнопки.
Нажмите на верхнюю, если хотите ехать вверх; нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.