Рассказы

Ресторан “Mezzanine”

Позвонил мне как-то барабанщик Сэм, предложил работу. Обычно у него есть только одна работа - в метро играть. А тут... Короче, объясняет, как добраться до места:
—- Доезжаешь до остановки “Pacific Street”. Место находится как раз между Pacific Street и Atlantic Avenue. Называется “Mezzanine”. Запомнил?
Я ответил, что запомнил. Ориентиры-то знакомые, так чего человека мучить. Порадовался за него, мол, наконец из метро выбираться начал. Порадовался-порадовался, а потом вспомнил, что о форме одежды не спросил. Ну, решил на всякий случай костюм надеть. Беспроигрышный вариант.
Выйдя на нужной остановке из метро, никакого ресторана или бара “Mezzanine” я не нашёл. Начал у всех спрашивать - никто не знает. Один пожилой джентльмен сказал:
—- Тридцать шесть лет живу в этом районе. Знаю все места здесь. Без исключения. И поверь мне, парень, ты не туда приехал. Здесь такого ресторана нет.
Я уж было отчаялся. Помог мне саксофонист, который, как выяснилось, позже с нами работал в тот день. Он шёл по улице и вдруг увидел человека с контрабасом. Он подошёл и спросил: «Не с Сэмом ли ты, случайно, играешь сегодня?». Я рассказал ему ситуацию и получил объяснения, что mezzanine - средний уровень в метро. Где-то между землёй и платформами. Вот так. Это место как раз и было между Pacific Street и Atlantic Avenue, но только под землёй. А ежели такое дело, то зря, выходит, радовался за Сэма.
Три часа я отработал в метро, одетый как на свадьбу. Сэм потом спросил меня:
—- Ты откуда идёшь такой одетый?
—- Из дома.
—- У тебя вечером ещё одна работа, да?
—- Нет, - отвечаю, - домой иду.
Он малость озадачился, собрал барабаны и снова подошёл ко мне:
—- Слушай, я всё-таки не пойму, зачем же ты так оделся?
Марку терять было никак нельзя.
—- Понимаешь, - говорю, - я тут подумал на досуге, что если мы будем лучше одеваться, то и денег больше зарабатывать будем.
Судя по всему, он принял это всерьёз. Не удивлюсь отныне, если увижу его играющим в метро в смокинге. А что, может быть идея!..

Глухота

Подошёл как-то Олег Сурогатов к Вите Дармоевскому:
—- Витя, с Вашим ансамблем хочет сыграть один старый опытный барабанщик.
—- Здорово! Ты дай ему мой номер телефона.
—- Телефон я уже дал, но есть одна проблема.
—- Что за проблема?
—- Он... глухой, - говорит Олег.
—- Кто глухой? - тупо переспрашивает Витя.
—- Барабанщик.
—- Как понять... глухой?
—- Ну понимаешь, совсем глухой. Но он очень опытный.
—- А как с ним играть, если он глухой?
—- Да это пара пустяков! Когда даёшь темп - стучи ему по плечу. Закончишь соло играть - отойди. Он увидит и для трубача «поменяет» тарелку. Трубач вынул мундштук изо рта - это знак, что началось соло рояля. С роялем он обычно в хай-хэт играет, а для баса щётки берёт. Темп он держит прекрасно, метроном позавидует. Так что проблем я думаю не будет.
—- А как же заканчивать-то? - возопил Витя.
—- Будете заканчивать - просто погладь его по плечу...
Мне смешно, когда говорят об отсутствии слуха. Если любишь музыку, оказывается можно и глухим играть. А то взяли моду! Плохому танцору, как известно, глухота не помеха!

По одной песне!

Председатель джаз-клуба «Треугольник» Кардан Налейтес кричал, обращаясь к молодым исполнителям джазовой музыки:
—- В следующий вторник, товарищи-бояре, мы организуем концерт памяти Юрия Долгорукова!
Молодёжь толпится позади зрителей. Полный зал народа. Кардан напрягает голос и продолжает:
—- Все слышали? Каждый ансамбль должен сделать по одной песне!
Кардан для убедительности поднимает правую руку, сжатую в кулак. И как шпиль Петропавловской крепости над Ленинградом, торчит из кулака Кардана... средний указующий палец.
—- Все слышали? - кричит он. - По одной песне! Слышишь, Витя? По одной песне!
Народ смеется, всем весело. А Кардану что средний, что большой, что малый - всё одно:
—- Все слышали? По одной песне! По одной!!! - кричал он, продолжая трясти пальцем...
Занавеса в джаз-клубе «Треугольник» нет. Опускать было нечего.

Книгохранилище

В русском книжном магазине много товара. Товара много, а выбрать нечего. Но что-то надо выбрать, иначе зачем было ехать сюда.
Вдруг хозяйка, она же и продавщица:
—- Ну что, долго будете рыться в книгах? Выбирайте, молодой человек, побыстрее и покупайте!
Я чуть дара речи не лишился:
—- Как я могу быстро выбрать, если не знаю, что мне надо?
—- Х-м! Ещё и не знает, что ему надо! Так идите домой и решите, что вам надо, а потом уж приходите и покупайте!
—- Простите, - спрашиваю её, - я Вам мешаю каким-то образом?
—- Вы мне немешаете, - отвечает, - но и стоять тут без дела нечего! И так бизнес плохо идёт, а если ещё каждый вместо покупки читать сюда ходить будет...
Это вам не библиотека...
И она права. Может мне в библиотеку записаться?

СобаЧьи
слабости

Что может быть хуже пьяного мужика? Конечно же пьяная женщина! Под «градусом» существо не предсказуемое и часто очень воинственное. Хуже этого быть ничего не может. Общепризнанное мнение. Неоспоримый вердикт, вынесенный мужской частью пьющего населения, дабы себя хоть немного оправдать.
Я же нашёл то, что хуже пьяной женщины. Это пьяная собака. Явление редкое и не изученное. Вообще, опыты над собаками проводятся давно. Начиналось всё с малого: их гоняли в космос. Кончилось же как всегда - пьянкой.

Приведём результаты нескольких лабораторных испытаний.

1.Пёс неизвестной породы. Имя также для потомков не сохранено. Судя по всему, в своё время работал артистом на киностудии «Мосфильм». Известен по картине Леонида Гайдая «Самогонщики». Разве могла б женщина так опьянеть с кусочка сахара смоченого самогоном, чтобы сдать доблестной советской милиции трёх здоровых мужиков. К тому же спортсменов-многоборцев, легко преодолевающих препятствия олимпийского уровня. Только исполинское чудовище под названием «собака» могло свершить подобное злодеяние...

2.Пёс по кличке Барс. Живёт в моей семье и поныне. Воспитан в духе старых собачьих традиций. То есть абсолютно не воспитан. Не грамотен. Обожает своих родителей. В смысле моих родителей, которых по неизвестной мне причине почему-то считает своими. Труслив. Увлекается кинематографом. Любимый фильм - «Собачье сердце». После его просмотра много думает. Даже я б сказал слишком много. Имеет страдающее выражение лица (в смысле морды), которое отец считает признаком ума, а я - особенностями желудка. Однажды, заболел Барс. Собрали мы врачебно-ветеренарный консилиум. А в России от всех болезней одно средство - водка. Даже, в принципе, и совещаться не о чем. Подзываем Барса. Чувствует беду, нехотя идёт. Налили водку в столовую ложку. Я пасть открываю, отец с ложкой - целится. Картина как раз для общества защиты животных. После нескольких укусов удаётся. Барс морщится. Хлебная корочка на занюх. Отказывается. Ладно, неопытный ещё. Почертыхался немного, пошёл на место. Кстати, Барс как-то чихнул: «Блать!». Смешной пёс. Отец говорит: «Слушай, по моему мы много пролили, пока с ним боролись. Давай-ка для уверенности ещё одну вольём!». Сказано - сделано. Снова зовём Барса. На этот раз морда повеселее. Идёт покачивается. Глупая улыбка, одним глазом куда-то в сторону косит. Может и показалось, но по-моему он был уже пьян. Вторую ложку закатить не составляло никакого труда. Облизываясь, он сам подставил пасть. Ну, всё правильно. Первая всегда плохо идёт, а после второй... О болезни тут же было забыто. Целый вечер Барс слонялся по квартире. Его постоянно заносило. Иногда он забывал поворачивать и тупо утыкался в стену. В какие-то моменты вдруг начинал ходить задом. В конце концов Барс уснул в туалете. В течении ночи оттуда доносились протяжные громкие вздохи. С утра был бодун, после чего наступило солнечное размутнение рассудка...