Ты меня не уважаешь!

Вера Т. вернулась домой в плохом настроении. Весь день работа не ладилась, подчиненные не слушались, а когда перед уходом из офиса Вера вооружилась зеркалом, чтобы навести красоту, ей показалось, что на нее смотрит усталая стареющая баба, а не 30-летняя женщина, полная очарования, сил и надежд.
«Я старею и превращаюсь в развалину, - пожаловалась она мужу Валерию за обедом». Надеялась, что он обнимет ее, поцелует, скажет, что она так же прелестна, как и пять лет назад, когда они поженились, что ее энергии и деловой хватке могут позавидовать многие женщины, да и мужчины тоже. Валерий вместо этого пожал плечами - мол, что поделаешь? А на другой день купил и принес Вере книгу, полную дельных советов: как ухаживать за лицом и телом, как сохранять энергию, как создавать атмосферу согласия и взаимопонимания в офисе.
Он искренне хотел помочь жене, подбодрить ее, но Веру этот подарок обидел и даже оскорбил. «Значит, он действительно считает, что я старею, дурнею и теряю навыки менеджера! Значит, он меня уже не уважает, а может быть, и не любит...»
Несколько дней она таила в себе обиду и подозрения, не давая им пробиться наружу, но однажды, когда Валерий бросил ей дежурный комплимент по поводу ее новой кофточки, взорвалась. «А не все ли равно, что я надену? Старой бабе ничего уже не идет! Почему я называю себя старой? Так ты ведь сам меня такой считаешь! Ты ведь купил мне эту дурацкую книгу о том, как вернуть красоту и энергию. Каким будет твой следующий шаг? Заведешь красивую 20-летнюю любовницу? Или, может быть, ты уже начал заглядываться на юных красоток?..»
Последовавшая ссора была бурной и уродливой, совсем не похожей на обычные мелкие размолвки Веры и Валерия. Супруги наговорили друг другу кучу обидных слов, и потом им долго казалось, что они переступили какую-то грань, за которой начинается дорога к разводу...
Супружеские ссоры - тема безграничная, достойная многих романов и диссертаций, а не одной статьи. Причины и последствия ссор, их виды и подвиды, поведение мужчин и женщин во время ссор, способы их избегать или вовремя пресекать... Сегодня, однако, нам придется ограничиться лишь отдельными разновидностями этого многогранного явления.
«Милые бранятся - только тешатся» - гласит народная мудрость. Действительно, есть немало супружеских пар, для которых ссоры - своего рода приправа к любви, и после таких «приправ» их объятия становятся особенно страстными.
Но есть пары, для которых каждая ссора - испытание или даже наказание, подтачивающее их привязанность друг к другу. Эти милые, бранясь, не тешатся, - они постепенно... перестают быть милыми.
Вопреки общепринятому мнению, такие разрушительные ссоры не всегда приходятся на первые годы брака, когда супруги «притираются» друг к другу. Нередко (как в случае с Верой и Валерием) расшатывающие брак конфликты начинаются через много лет после женитьбы, вытесняя невинные ссоры-игры, заканчивающиеся совместным походом в ресторан или сексом.
Вопреки другому общепринятому мнению, такие ссоры не всегда обусловлены серьезными причинами вроде ревности или измены. Часто они вспыхивают по самым ничтожным поводам и даже базируются на элементарном недопонимании. Поэтому мужьям и женам надо, во-первых, внимательнее прислушиваться друг к другу, а во-вторых, научиться возвышаться над конфликтами, управлять ими и превращать ссоры в дебаты или даже переговоры. Именно от способности любящих друг друга людей разрешать серьезные (причем беспочвенные) конфликты зависит, как долго они будут жить вместе и насколько счастливым будет их брак. Но что конкретно надо делать супругам, чтобы избегать разрушительных ссор или переводить их в дипломатическое русло?
По мнению Эмерсона Эггериха, автора популярной книги «Люби и уважай», главное лекарство - именно соблюдение этих двух клятв, которые супруги произносят во время торжественной церемонии бракосочетания. Очень часто муж или жена забывают о том, что их супруги клялись любить и уважать их, и принимали эти клятвы всерьез. Следовательно, их слова и поступки не могут быть преднамеренно оскорбительными (хотя бывает всякое), и надо всегда стараться толковать их позитивно. «Он меня любит. Значит, он не хотел сделать мне больно, он просто неудачно выразился...». «Она меня уважает. Значит, она не хотела надо мной посмеяться, она просто глупо пошутила...»
Но мужья и жены, даже мужья и жены со стажем, не всегда, увы, следуют этому золотому правилу и, интерпретируя слова и поступки своих «половинок», видят за ними желание обидеть, уязвить, оскорбить. Таким образом, опасные ссоры часто начинаются со случайно брошенной, неосторожной фразы, неуместной улыбки или непонятного жеста. Но с началом ссоры супруги как бы вступают в заколдованный круг, где уже все слова, жесты и поступки ложно интерпретируются и вызывают соответствующую, негативную реакцию. Например, жена, наспех приготовившая обед, извиняющимся тоном говорит мужу, что никогда еще не кормила его так скверно. Муж, решивший успокоить жену, отвечает: «Дорогая, ты ошибаешься». Он имеет в виду, что приготовленный ею обед вполне съедобен. Она же интерпретирует эту фразу следующим образом: «Ты и раньше готовила из рук вон плохо, сегодняшняя бурда - лишь цветочки по сравнению с той дрянью, какую мне приходилось есть в прошлом». Она воспринимает утешение как порицание и реагирует соответственно: «Ты хочешь сказать, что я не умею готовить? Что мне наплевать на то, что ест моя семья...»
В результате вспыхивает ссора.
Другой пример. Муж жалуется жене, что в последнее время босс к нему постоянно придирается. Он ожидает от нее утешительных слов, поддержки, фраз типа: «Таких работников, как ты, днем с огнем не найдешь!» Жена вместо этого начинает рассказывать о том, как она сама дипломатично ведет себя с боссом, всегда избегая замечаний и придирок. Опять-таки она хочет ему помочь, дать полезные советы, но он ложно истолковывает ее ответ и взвивается: «Значит, ты считаешь, что я плохой работник? Или что я какой-то зеленый, наивный идиот, не умеющий быть гибким с начальством?»
И опять-таки вспыхивает конфликт.
При этом в разгаре конфликтов мужья и жены не чувствуют, что их «половинками» движут обида и боль. Муж видит разъяренную фурию, выкрикивающую какие-то оскорбления, и не понимает (или не хочет понимать), что за этой маской скрывается обиженная женщина, жаждущая, чтобы ей высказали слова любви. Жена видит разгневанного грубияна, что-то доказывающего с пеной у рта, и не осознает (или не хочет осознавать), что перед ней - чувствительный и уязвимый человек, жаждущий уважения. «Скажи мне, что ты меня любишь!» - взывают глаза «фурии». «Покажи, что ты меня уважаешь!» - просят глаза «грубияна». Но их губы произносят совсем другие слова...
Можно ли через этот закалдованный круг прорваться? И можно ли вообще в него не попадать? По мнению Эггериха, и та и другая задачи - вполне в человеческих силах. Вместо того чтобы отвечать оскорблением на оскорбление, муж, где-то посреди ссоры, может сказать: «То, что ты сейчас говоришь, кажется проявлением неуважения ко мне. Может быть, я сказал что-то такое, что показалось тебе проявлением нелюбви?» Жена может поступить точно так же.
А что делать для того, чтобы как можно реже оказываться внутри опасного круга?
На этот вопрос Эггерих дает разные советы мужчинам и женщинам. Ибо, на его взгляд, женщинам важнее чувствовать, что их любят, а мужчинам - что их уважают.
Мужу следует почаще быть ласковым с женой, но при этом - без задних, то есть сексуальных мыслей. Ему следует также почаще оставаться с ней наедине - провести вместе романтичный вечер с обедом и со свечами, вместе погулять или побегать, вместе посидеть у телевизора, посмотреть кинокомедию и вместе посмеяться. Наконец, мужу следует почаще показывать жене, что ему нравится обсуждать с ней важные проблемы, что он ценит ее ум и ее интуицию.
Жене тоже следует почаще оставаться с мужем наедине и почаще наблюдать за его нежным, любующимся взглядом. Но что самое главное, жена должна почаще говорить мужу, что он вызывает ее уважение и восхищение. Мужья часто уверены в том, что жены их любят, но не уверены в том, что они женам... нравятся.