Анекдоты

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

* * *

“Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.”[!]

* * *

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

* * *

- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу. Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и ножи. Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями? Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять у тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь? Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон? Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло! Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси!
- Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится принять наших гостей у себя дома?

* * *

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

* * *

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

* * *

...Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
Садясь за руль трезвым - ты лезешь в карман государству!

* * *

Идет концерт рок группы. Спели уже 1-й куплет, припев.... идет проигрыш. Солист подбегает к бас-гитаристу и говорит:
-Как второй куплет начинается??
-Да отстань, не видишь и так еле играю свою партию.
Подбегает к соло-гитаристу, тот весь в поту.
-Как второй куплет начинается??
-Слушай, сам еле справляюсь.
Подбегает к клавишнику, тот шпарит по клавишам.
-Как второй куплет начинается??
-Oтвали, у меня своя партия, некогда над словами задумываться.
Подбегает к барабанщику.Тот наяривает по барабанам со всей дури.
-Как второй куплет начинается??
-В КАКОЙ ПЕСНЕ????????

* * *

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

* * *

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: “Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше”.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Что писать? - его спрашивают.
- Напишите “ты вовсе не стареешь” сверху, а “ты просто становишься лучше” - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: “Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!”

* * *

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.
Врач: - Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было? - А что, для вас 1000$ - не деньги?

* * *

Мало уметь деpжаться в тени - надо еще знать, в чьей.

* * *

- Ну не умею я подлых людей играть! Так могу, а играть - нет!

* * *

Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...

* * *

Объявление:
Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.


АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

* * *

Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

* * *

В России не торгуют, в России отоваривают.

* * *

Пост - это тест на пригодность к супружеской жизни.

* * *

Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

* * *

Мужик стоит на рынке, торгует меховыми шапками. Перед ним стоит табличка:
“Унесённые ветром. Цена договорная”.