Почта недели

Подруга

Семья без морали и любви
Уважаемая редакция!
Несмотря на аналитическую статью Леи Мозес «Женщины против женщин», представительницы нашего, женского пола, настроенные против «своих» все еще бомбардируют газету письмами. Одна, Зинаида Гуртовник, возмущается женщинами, которые жалуются на своих мужей. Другая, Елизавета Винокур, призывает молодых женщин опомниться и вернуться к своей прежней роли. Третья, Джулия Т., пишет, что женщины зазнались, что без сильного мужского плеча им грош цена. Она даже призывает закрыть тему сильной и независимой женщины, считая, что она (тема, а не сильная женщина) может обидеть тех женщин, для которых главное – не независимость, а «семья, мораль и любовь».
Семья, мораль и любовь - красивые слова. Но вот как быть, если в семье нет ни любви, ни морали, уважаемая Джулия? Если муж изменяет жене, унижает ее, даже бьет? Что ей делать? Терпеть и нести свой крест, как вы советуете? Вам хотелось бы, чтобы и «Подруга», и ее ведущая Лея Мозес советовали читательницам терпеть и молчать? И ради кого терпеть – ради детей? Ведь дети, воспитывающиеся в семье, где родители не уважают друг друга, где отец унижает мать или мать – отца, вырастут психологически травмированными людьми, моральными калеками. А не кажется ли вам, Джулия, что если тема сильной и независимой женщины закроется, это обидит тех женщин, которых долго унижали и подавляли, которые только здесь, в Америке, научились, как надо за себя постоять? А может быть, вам кажется, что и тему домашнего насилия надо закрыть? Хотя ее в наших русскоязычных газетах только-только открыли...
Все эти письма как раз подтверждают теорию Леи Мозес о том, что наши, советские женщины не были свободны внутренне, хоть им и даны были равные права. Они – как те крепостные крестьяне, которым дали волю, но которые не знали, что с этой волей делать, и тянулись к барской плетке. Прав читатель Николай Старков: наши женщины никогда не погружались в глубины феминистской мысли, не читали американских женских журналов, что их эмансипация произошла невольно (произошла ли?). Но Старков не прав, когда пишет, что в нашей общине «архаические союзы (то есть союзы, где женщина подчинена мужчине)... вроде реликта прошлого». Таких союзов в нашей иммиграции очень даже много.
В сущности, наши мужчины и наши женщины не слишком изменились в иммиграции, у них представления о женской свободе застыли на месте. Мужья не запирают жен дома, потому что они и в Союзе работали. Но мужу ничего не стоит обозвать, оскорбить, даже ударить жену – как и там, на «бывшей родине». И многие женщины принимают это как должное. Мне кажется, что и дочери таких мужчин и женщин не обретут полную свободу – влияние родителей, их взглядов, их взаимоотношений будет долго сказываться. И их сыновья не будут относиться к женщинам с подлинным уважением. Разве что наши внуки и внучки станут уже настоящими американцами...

Развод – всегда трагедия
Не люблю писать в газеты, но статья «Разводятся все!» заставила взяться за перо. Да, это верно, что хотя в Америке развестись нетрудно, развод приносит страдания и бывшим мужу с женой, и их детям. Развод – всегда трагедия, и детям перенести ее еще труднее, чем взрослым. Дети любят своих родителей, даже если они не очень хорошие родители. Если они не звери какие-то, дети их любят и хотят, чтобы они всегда были вместе, были рядом с ними.
Может быть, американские дети легко привыкают к новым супругам или любовникам мам и пап, но наши, русскоязычные, их не жалуют. Мачеха есть мачеха, а отчим есть отчим, какими бы хорошими людьми они ни были. Да и не может быть хорошим человек, который разрушает семью, уводит мать или отца от детей. Сколько бы ни говорили такие люди о большой любви и других высоких чувствах, на самом деле они всего лишь соблазнители и разлучницы.
Мой муж ушел от меня и детей к своей секретарше, которая моложе, красивее, образованнее, чем я. Я бы не сказала, что она – охотница за чужими мужьями или статусом, каких сейчас немало развелось в русскоязычной Америке. И статус у нее есть, и в колледже училась. Но все же она – хищница, она отхватила то, что ей не принадлежало, и отхватила, чтобы жить лучше. Не верю я тому, что она так уж влюбилась в моего мужа, что жить без него не могла. Даже в таком случае она могла подождать, проверить, насколько ее чувство действительно серьезно. Я уверена, что за ней много молодых и холостых мужиков увивалось. А она вцепилась в моего мужа. И знаете почему? Потому, что он уже хорошо устроился в жизни, у него свой бизнес, деньги, связи. А тем, молодым, еще надо себя показать, надо чего-то добиться. А ей хотелось красивой и богатой жизни, да поскорей.
Мои дети ее на дух не выносят. Сколько бы она ни старалась – и лаской, и подарками, и улыбочками, - все равно они ее не переваривают. И даже если бы она была святой, если бы действительно жить не могла без их отца, - все равно бы они ее не любили. Потому что она отняла у них папу, отняла мужа у их мамы. Они видели, как я страдала, сколько слез пролила, - и жалеют меня. Он не был очень хорошим отцом и мужем, думал сначала о своем бизнесе, а потом уже о нас. Но дети его любили и сейчас любят, хоть и считают предателем. И я чувствую - они еще надеются, что он бросит ее и вернется к нам.


Не верьте порядочным женщинам
Прочел я письма в «Подругу», в которых женщины выступают против женской свободы, и посмеялся. Не переводится славная порода так называемых «порядочных женщин». Знаю я их, сам был женат на такой. Казалась милой, чистой девочкой, а оказалась цепкой паразиткой, которая хотела укрыться за мной, «как за каменной стеной». Чтобы не работать, не думать о жизни, не ломать голову над всякими проблемами. Интеллектом она не отличалась, кругозор был узенький, умений и навыков - никаких, хоть и закончила вуз. А жить-то надо было. И дом хотелось иметь, и мебель, и хрусталь. И детей, конечно. Самый верный путь ко всем этим благам – найти мужа. А чтобы удержать его, надо было доказывать, что она лучше и выше всех остальных женщин – более красивых, умных, деловых. Чем она лучше? Тем, что «порядочная» - думает только о семье, а не о карьере, о муже, а не о других мужиках. Все вытерпит ради семьи и детей. Отказывает себе в развлечениях, не ходит с подругами в театры и на концерты, не ездит на экскурсии. А те, другие, работающие, с претензиями и «интересами», - эгоистки и проститутки.
Каждую из наших знакомых она пыталась поймать на «порочащих ее связях», про каждую узнавала и распространяла слухи и сплетни, чтобы по сравнению с ними выглядеть святой. Чтобы в случае чего сказать: «Как ты можешь заикаться о разводе! Ведь всегда была тебе верна, всем для тебя пожертвовала!..» Да ни от чего она не отказывалась, ничем не жертвовала! Не нужны были ей ни театры, ни концерты, ни путешествия! Только дом, мебель, хрусталь и серебро. И почет, когда идет в гости разодетая, с мужем, и все ей завидуют.
Дорогие мужчины! Не верьте таким «порядочным» женщинам. У них нет ни ума, ни души, ни сердца. Так называемая «порядочность» - их единственное оружие. Лучше уж женщины, которым мужчина нужен как мужчина, чем такие, которым он нужен как «каменная стена». А еще лучше – найти женщину, которой ты нужен как человек.


Берегите мам!
Мне очень понравилось письмо Джулии Т., которая пишет, что мамам тоже нужны ласка, тепло и поддержка со стороны детей. Детям кажется, что мама всегда и во всем поможет, выручит, все вынесет на своих плечах, что мама – самая умная и сильная. Что у мамы нет никаких проблем, а если есть, она быстро их решает. Так кажется не только маленьким детям, но и подросткам, студентам, даже тем, кто уже сам имеет семью и детей.
Это далеко не всегда так, дорогие дети! У маминых сил тоже есть предел. У мам тоже есть всякие проблемы. И им тоже часто хочется кому-нибудь поплакаться в жилетку. Просто они стараются не показывать это детям. Почему? Да потому, что дети, даже взрослые, теряются, когда видят, что мама озабочена, подавлена. Они в такие моменты ощущают себя беззащитными, боятся, что им в трудную минуту не на кого будет опереться, что под маминым крылом нельзя уже спрятаться, на мамино плечо нельзя взвалить свои заботы.
Так знайте, дорогие дети, под маминой улыбкой часто скрываются боль и тревога. Мамам часто бывает тяжело и страшно. И ваше внимание, ласковые слова очень много для них значат. Но самое главное для мам - чтобы вы были здоровы и счастливы. Чтобы вы хорошо учились, хорошо вели себя, думали о будущем, не рисковали своим здоровьем, своим благополучием. Ведь все заботы и тревоги матерей вызваны чаще всего вашими ошибками, вашим легкомыслием, вашим эгоизмом. Берегите себя, дорогие дети! И берегите ваших мам!


Больших семей больше нет
Одна из ваших читательниц пишет, что семью надо беречь, как талисман. К сожалению, семью сейчас никто не бережет. Супруги разводятся, дети, чуть оперившись, стараются поселиться отдельно от родителей, стариков никто не навещает...
А большие дружные семьи, каких было много в дни нашей молодости, и вовсе исчезают. Большая семья и опорой была большой для человека. Он никогда не чувствовал себя одиноким, потому что часто виделся и советовался не только с родителями, с родными братьями и сестрами, но и с двоюродными. А еще - с дядями, тетями, их мужьями и женами, а у кого были бабушки и дедушки - то и с ними. Конечно, в таких больших семьях бывали и недоразумения, и ссоры. Кто-то кому-то завидовал, кто-то о ком-то сплетничал. Как говорит мой внук, «прайваси» было немного.
Но зато в таких больших семьях труднее было сбиться с правильного пути. Если ты плохо учился - все в семье об этом узнавали. Стыдно было перед столькими людьми, и человек воздерживался от совершения плохого, аморального поступка. Если парень начинал пить, а девушка - гулять - тоже все узнавали. А если кто плохо обращался с женой, с мужем, с пожилыми родителями - то ему или ей лучше было не показываться на глаза родственникам. А если у кого-то были какие-то неприятности, то вся семья ему помогала, все горой стояли друг за друга. И все вместе веселились на свадьбах, днях рождения...
Может быть, такие семьи еще есть среди бухарских или грузинских евреев, но среди нас, выходцев из России, Украины, Белоруссии, таких семей больше нет. А жаль.


Товар подпорченный и доступный
Уважаемая Лея Мозес!
Спасибо вам за статью «Разводятся все!» Я сама с «консервативного юга» СССР и знаю, как тяжело там было разведенным женщинам. Не буду уточнять, из какой республики, а то мои соотечественники назовут меня изменником родины.
Когда мой муж бросил меня с двумя детьми, меня все жалели. Но какая это была унизительная жалость! Ко мне действительно относились, как к бедной родственнице, как к какой-то нищенке, которой придется попрошайничать, чтобы прокормить детей. А у меня было высшее образование и я работала. Правда, в отличие от наших мужчин, я не умела делать «левых» денег, а зарплаты в Союзе были мизерные.
Когда я была в гостях, все старались показать, как жалеют меня, моих детей. Что-то им дарили (иногда даже деньги!), гладили по головке. За столом я всегда сидела подальше от почетных гостей, которых надо было «уважить», а тост за меня и моих детей поднимали в последнюю очередь. Одноклассники смотрели на моих детей почти как на изгоев, участковый врач-педиатр тоже их жалела, а когда приходила к нам домой по вызову, иногда отказывалась брать обязательную «пятерку». А одна моя молоденькая родственница, которую муж бил, сказала, что ушла бы от него, но не хочет жить так, как «тетя Лейла».
А какие советы мне давали! Заманить мужа к себе, переспать с ним, родить еще одного ребенка - мол, тогда он вернется. Добиваться, чтобы его выгнали из партии, сняли с работы. Пойти к какой-нибудь колдунье и навести на новую жену моего мужа порчу. Советовали даже... отравить ее!
Верно и ваше замечание, что разведенных женщин воспринимали, как «подпорченный товар». Именно такой я казалась мужчинам-сотрудникам. Товар подпорченный и к тому же доступный. Мол, замуж ее никто уже не возьмет, а без мужчины жить она не сможет, так что к ней можно «подкатываться»... Помню, как наш замдиректора сказал: «Да как же можно жениться на женщине, у которой уже был муж!» Как будто речь шла о грязном стакане, из которого кто-то пил, а потом забыл помыть...
Еще хуже пришлось моей младшей сестре, которая сама, по своей воле развелась с мужем. Одни считали ее проституткой, другие – сумасшедшей, третьи не верили, что она ушла от мужа по собственной инициативе. Мой отец после ее развода стыдился ходить на работу, на моего брата приятели смотрели с насмешкой, а моей маме подруга сказала, что, видно, кто-то проклинает нашу семью. И тоже посоветовала пойти к гадалке.
Слава Богу, сейчас мы в Америке. У сестры – второй муж, у них прекрасные отношения. Я не вышла замуж, но мои дети растут в стране, свободной от условностей, и их личная жизнь, я уверена, сложится самым лучшим образом.