как я БАЛЛОТИРОВАЛСЯ В МЭРЫ НЬЮ-ЙОРКА

Я так полагаю: если Арнольда Шварценеггера выбрали губернатором, а он, между прочим, не народный артист Республики, как Кабзон, и даже не заслуженный, почему я не могу баллотироваться на должность если не губернатора, то хотя бы мэра Нью- Норка? Конечно, у меня нет таких денег, как у миллионера Блумберга, но зато я не такой идиот, чтобы вводить штрафы за сидение на ступеньках лестницы сабвея, и не буду назначать на сигареты такие цены, от которых не только курить, но и жить становится тошно!
Правда, я понимал, что на предвыборную кампанию нужны средства и не малые, поэтому решил посоветоваться с Семьей. Позвали мы с женой родственников. Пришли тетя Бася с мужем, дядя Сема с братом Беней, Лева с женой Женей и Ципельзоны с десятилетним сыном Исааком. В общем, самые близкие. Сели за стол, выпили, закусили. И тут я откровенно спрашиваю:
-Господа, а точнее, родственники. Что вы скажете на то, чтобы один из нас стал мэром Нью-Йорка?
-Кого ты имеешь в виду? - дипломатично спросил дядя Сема.
- Я имею в виду себя! - напрямую ответил я. - Только для этого нужны деньги!
Родственники перестали жевать, смекнув, что дело принимает нешуточный оборот,
- А что вы-таки думаете, - сказал задумчиво Беня, обладающий, по нашим оценкам, мудростью на уровне царя Соломона. - В конце концов, если вместо плохого еврея будет хороший, да еще наш родственник? Даю 50 долларов!

- Я тоже дам 50, - сказал дядя Сема. - Но с условием, что ты включишь в свою предвыборную программу пункт: бороться за права Израиля. Я имею в виду Израиля Соломоновича: ты должен бороться за его права на восьмую программу. Ведь он уже шесть лет как живет в Америке!
- Я, конечно, тоже дам доллар,- вдруг возник тинейджер Исачок,-если дядя Майкл - это меня так зовут - добьется отмены домашних заданий. Это ограничивает мою свободу !
В общем, собрал я 171 доллар, но это же ерунда. И решил обратиться за помощью к русскому бизнесу. Первый, к кому я пришел, был наш известный парикмахер Лазарь. Вы знаете, что женщины готовы заплатить любые деньги за модную прическу! От Лазаря они уходили с такой головой, что любой мужчина терял голову. Лазарь внимательно выслушал меня и сказал:
- Садись в кресло! С такой прической тебе не в мэры идти, а на Брайтон –просить милостыню !
Подстриг он меня, взял двадцатку. А я ему говорю:
- А как насчет спонсорской поддержки?
Он удивился:
- Так я же тебя поддержал: вместо 40 взял только 20 долларов!
Зубной врач Леонид Брудершафт сочувственно отнесся к моей идее и тут же посадил в зубоврачебное кресло.
- Доктор,- произнес я,- вы представляете, какая для вас будет реклама, если я, ваш пациент, из вашего кресла пересяду в кресло мэра Нью-Йорка?! ! !
-Закройте рот. Чтобы попасть в мэры, вам прежде всего надо исправить прикус! Откройте рот!
-Для этого мне нужны деньги на предвыборную кампанию...

-Закройте рот. Прежде всего вам нужно привести в порядок ваши зубки. Откройте рот.Так:14-й, 18-й.20-й...
-Доктор, аренда залов, предвыборные листовки, плакаты...
-Закройте рот. Для борьбы нужны зубы, зубы и еще раз зубы. Я подумаю, что может покрыть Медикейд...
Я вышел от доктора, перешел дорогу и, поднявшись на второй этаж, постучал в кабинет Арона Голдмахера. Вы не знаете Арона?! Ай-яй-яй! Это же владелец русского магазина деликатесов “СТРЕЛКА”?!

Арон разговаривал по телефону с магазином, что не помешало ему любезно предложить мне стул:
-Садитесь. пожалуйста. Я вас внимательно слушаю.
Я откашлялся:
-Господин Гольдмахер, я решил баллотироваться на должность мэра Нью-Йорка. Я уверен, что вы, как и все мы, ненавидите Блумбега...
-Попридержите язык,-произнес Арон.
-Вы это мне?!
-Да нет, это я в цех копчения, чтобы они придержали язык в печке подольше вкуснее будет!
- Так вот, борьба предстоит серьезная - нужны средства! Чтобы победить конкурентов.
- Яйца выставите на видное место. Простите, это я продавцам даю указания. Повесив трубку, он продолжил:
- Вы не поверите, их всему нужно учить. Так, вернемся к нашим баранам. Нет, нет, это просто поговорка.
- Вот и я говорю нужно арендовать залы для встреч с избирателями, выпустить плакаты, подключить радио и телевидение!
- Я вас понял: для всего этого необходима нечеловеческая сила, энергия, здоровье . . . Идемте со мной!
Мы спустились в магазин. Хозяин приказал продавцам:
- Взвесьте паунд лучшей икры, лососины, московской колбасы, угря . Все это даст вам силу для нелегкой и продолжительной борьбы! Вы как будете платить - кредиткой или кэшем?
Я вышел из магазина. Деньги на предвыборную кампанию закончились. Блумберг победил. Теперь у меня одна надежда, что рассказ опубликуют и мне не придется объяснять родственникам, что Израилю Соломоновичу не стоит ждать восьмой программы, а Исачку все же придется выполнять ненавистные домашние задания!