Анекдоты

* * *
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

* * *
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так.. долг перед банком погашен. [!]
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!!

* * *
-Почемы женщины всегда досматривают порнофильмы до конца?
-Потому что они надеятся, что фильм закончится свадьбой!

* * *
Что же это такое, оба моих парня мне изменяют.

* * *
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

* * *
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

* * *
Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!

* * *
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

* * *
Пособие по прыжкам с парашютом. Издание 2-е: исправленное и дополненное

* * *
- Дорогой - как тебе ужин, который я приготовила?
- Ты опять ищешь повод для скандала?!!

* * *
Чистосердечное родительское признание: и только когда появились покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби..

* * *
Мужчины, запомните:
семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

* * *
- Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын?
- Это мой сын. Но то, что случайно - я слышу впервые...

* * *
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...

* * *
Странная, однако, вещь слова... Скажите любимой, что, когда вы смотрите на её лицо, время для вас останавливается - и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы...

АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

* * *
У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!

* * *
Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намек, но еще может дать за него в глаз.

* * *
Какие машины вы выпускаете? Мы выпускаем ГАЗы!

* * *
После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест, так как, по неподтверждённым данным, резинка на трусах главного арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой подкупа судьи шведами.
Из компетентых источников стало известно, что готовится второй комплект золотых медалей, специально для сборной Канады.

* * *
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.