Анекдоты о России
• • •
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
• • •
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
• • •
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
• • •
После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту:
- Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой...
• • •
Современные рабы не в цепях, они в долгах.
• • •
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафиг не трогайте.
• • •
- Бэрримор, кто так страшно воет на российских болотах?
- Не знаю, сэр. Нынче там у каждого есть повод повыть...
• • •
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку:
"Осталось только переехать!"
• • •
Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замёрзла.
2. Вся грязь подсохла.
• • •
Объявление у входа в здание:
"Пожалуйста, поднимаясь по лестнице, держитесь правой стороны, спускаясь, держитесь левой. Это позволит людям идти по разные стороны лестницы не сталкиваясь."
• • •
-Компания, в которой меня спросили на собеседовании, "где вы видите себя через пять лет", закрылась через четыре года.
• • •
Два алкаша в магазине.
— Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
— Видимо, это коньяк для непьющих.
• • •
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают:
“По кочкам! По кочкам! В ямку - бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
• • •
- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?
