Анекдоты о России

• • •

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

• • •

На всероссийском конкурсе “Самый честный предприниматель года” было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

• • •

Материальное положение: могу позволить себе выбросить два верхних капустных листа.

• • •

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.

Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

• • •

Воспитательница в детском саду спрашивает: 

- Дети, в какой стране самые красивые игрушки?

Дети (хором): 

- В России!

Воспитательница:

- А в какой стране самые нарядные детские одежды?

Дети хором:

- В России!

Воспитательница:

- А в какой стране самое счастливое детство?

Дети (хором):

- В России!

Вдруг Вовочка заревел. 

Воспитательница:

- Вовочка, почему ты плачешь?

Вовочка (сквозь слезы): 

- Хочу жить в России!

• • •

Предсказывать прошлое даётся не каждому. Для этого надо хорошо разбираться в текущей политической ситуации.

• • •

- Папа, а можно попугая родившегося в России считать русским?

- Он живет в клетке?

- Да.

- А сам-то, ты как думаешь?

• • •

Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!

• • •

Путина после смерти отправили в ад. Но поскольку у него было хорошее поведение, ему разрешили спуститься в Москву. 

Он спустился, прогулялся, зашёл в московский бар, заказал рюмку водки и спрашивает бармена:

— Крым наш?

— Да, Крым наш, — ответил бармен.

— А Донбасс наш?

— Да, Донбасс наш.

— Ну, а Киев тоже наш?

— Конечно, тоже наш.

Путин с удовольствием выпил рюмку и потом говорит:

— Cколько я должен заплатить?

— 100 гривен.

• • •

Киев принял два Майдана, два финала Евровидения, один финал Лиги Чемпионов и должен принять финал российской федерации.

• • •

Насколько российским традиционным ценностям соответствует гендерно-нейтральный деревянный сортир типа “очко”?

• • •

Разговор в автозаке.

— Скажите в какой концлагерь нас везут?

— Не знаю, я не интересуюсь политикой.

• • •

Всероссийская юмористическая газета “Экономика и жизнь”.