Анекдоты

«Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?»

***

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
***
- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
***
Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

***
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

***
Ближе к старости проявления лени называют мудростью.

***
Мужики не понимают истинной ценности любви. Пока не начинают платить алименты...

***
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

***
- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.

***

-Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
-Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.

***

Купил ответственный работник отрез на костюм.
Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить.
На такую, говорят, фигуру слишком мало материала.
Поехал он в Одессу, и ему в первом же ателье, сшили костюм. Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.

***
-Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?!
- Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!