Анекдоты

***
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой задницей может побить пять здоровых мужиков?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

***
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели, - отвечает дежурная.
- Но я к тому времени могу уже умереть!
– В таком случае пусть ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

***
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?

***
Неправда, что женатые живут дольше.
Это им так кажется
Если товар сделан на Западе, то “TM” означает “Trade Mark”.
Если в России - то “Твою Мать...”

***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

***
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

***

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...

***
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

***
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

***
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

***
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

***
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

***

На скользком тротуаре количество культурных людей резко сокращается.

***
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

***
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек.
Говорят портье:
- Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
- Для одной свиньи 30, для двух 60.

***
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

***

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
“Меняю тещу на змею.
Выплачу разницу”.

***
Тонирование
аквариумов.

***
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

***
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст...

***
Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен.

***
Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений.

***
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

***
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

***
Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

***
“Продам квартиру, подготовленную к евроремонту”.