Отцы-одиночки

На сегодняшний день в США насчитывается свыше 14 миллионов отцов (16%) и матерей (84%), в одиночку воспитывающих своих детей. «Процент одиноких родителей не меняется с 1987 года, - рассказывает социолог Келли Релидж из издания Divorce Magazine. – Многие исследования, в которых говорится о тенденции увеличения неполных семей в 2002 – 2008 годах, не принимают во внимание такой важный для США фактор, как прирост населения».
Одна из главных проблем одиноких родителей – нехватка денег, что отражается на образе жизни и воспитании ребёнка. 27.7% детей, воспитываемых матерями, и 11.1%, воспитываемых отцами, живут за чертой бедности. «Каждый четвёртый ребёнок не получает положенных по закону алиментов, - рассказывает Чарльз Шемрок из организации помощи подросткам TeenHelp. – Многие отцы намеренно уезжают в другие штаты или вовсе покидают страну, чтобы не выплачивать алименты своим детям. К сожалению, американские законы не приравнивают отказ от выплаты алиментов к тяжким преступлениям, поэтому за решётку отправляются единицы нарушителей...»
Эксперты из организации “Временная помощь для нуждающихся семей” (Temporary Assistance For Needy Families – TAFNF) считают, что детей, воспитываемых мужчинами, можно приравнивать к «сиротам», так как 74% отцов-одиночек работают по 50 – 60 часов в неделю. «С одной стороны, отцы понимают свою ответственность перед малышом, с другой - они предпочитают зарабатывать деньги на бебиситера, чем проводить время с ребёнком», - говорит Николас Смит из TAFNF.
Типичным отцом-одиночкой, по мнению TAFNF, можно назвать 40-летнего Джерома Аккерта из Висконсина. Он самостоятельно воспитывал 3-летнюю дочку, причём виделся с ребёнком не более одного часа в месяц. «Аккерт дал своей дочери очень хорошее воспитание, наняв лучших нянек и детских преподавателей, - продолжает Смит. – Однако руководствовался он не отцовским инстинктом, а законами и чувством долга...»
Семейные психологи уже несколько десятилетий спорят о том, кто является лучшим воспитателем в неполной семье – отец или мать. Каждый раз мнения кардинально меняются. Психологи TAFNF считают, что детей в возрасте до 8 лет лучше воспитывают матери, а с 8 до 17 лет – отцы.

Михаил Соболев

Я познакомился с Сергеем на детской площадке. Мы оба учили своих пацанов кататься на велосипеде. Только я учил внуков, а он – сына. Его Димке в то время исполнилось 4 года. (Сейчас Диме 9 лет, он прекрасно владеет русским и английским, занимается плаванием и очень неплохо рисует.)
Разговорились, и я впервые в жизни узнал, что такое отец-одиночка.
История достаточно стандартная. Вполне вписывается в известную схему: женщина, назовем ее Вера, приехала в США по гостевой визе, здесь познакомилась с Сергеем, поженились, родился Димка и все было хорошо. Сергей много работал (машинист в MTA), неплохо зарабатывал, хватало и на жизнь, и на бебиситера, и на отдых...
Вера поступила в колледж. Новый круг знакомых... Короче говоря, встретила перспективного молодого парня (Вера на 9 лет моложе Сергея), начался роман.
Надо признать, что Вера поступила достаточно порядочно. Она рассказала Сергею о том, что встретила человека и полюбила его. И что им с Сергеем необходимо оформить развод. Поскольку она понимает, что Сергей безумно любит Димку, она согласна, чтобы при разводе сын остался с ним. Тем более что человек, за которого она собирается выйти замуж, не слишком жаждет воспитывать чужого ребенка.
Во время развода никаких проблем не возникло, судья принял во внимание совпадение позиций отца и матери, и Димку оставили с Сергеем. Малышу объяснили, что мама сейчас учится и поэтому будет жить отдельно. Но обязательно будет с ним встречаться.
Первое время бабушка (мать Сергея) помогала чем и как могла. К тому же бебиситер с постоянным проживанием. Короче, с бытом кое-как справлялся. Первые несколько месяцев Вера достаточно часто встречалась с Димкой, гуляла с ним, даже приводила в свой новый дом. Потом – все реже и реже... Потом у нее родился еще один мальчик, времени на Димку оставалось все меньше. Сергею пришлось сказать сыну, что они с мамой разошлись.
Несмотря на то, что к тому времени Вера виделась с сыном один раз в три-четыре месяца, для него это известие стало трагедией...
Поскольку папа никогда не говорил о маме ничего плохого, то у Димки, когда он узнал о родившемся братике, сложилось впечатление, что мама ушла из-за него, из-за того, что он иногда бывал непослушным. Психологам хорошо известен этот комплекс вины у детей разведенных родителей.
У Димки возник энурез, пришлось обращаться к специалистам-психологам... По сегодняшний день он неохотно приходит в дом к тем своим товарищам, у которых есть мама. Сергей все понимает и старается, чтобы Димкины товарищи приходили к ним домой.
Сейчас, как я и говорил, все более-менее вошло в колею, Сергей надеется, что стал Димке не только отцом, но, насколько это возможно, и мамой тоже.
Рассказать вам, уважаемые читатели, об этой истории подтолкнула меня встреча с известным адвокатом Юлией Ловенфельд.
 Юлия позиционирует себя как иммиграционный адвокат: грин-карты жертвам семейного насилия, грин-карты по браку после развода, а также оформление разводов...
Поводом для нашей встречи стал некий известный мне случай, когда мать обвинила отца в сексуальных действиях в отношении их пятилетней дочери. Отец постоянно купал дочку. Буквально с самого рождения. (У матери ребенка какие-то проблемы с плечом и она боялась уронить девочку при купании. Поэтому так повелось, что купал дочку всегда только папа...) Решившись на развод, супруга сфотографировала мужа, купающего собственного ребенка, и... обвинила его в сексуальных действиях... Естественно, отца арестовали, и только грамотные действия адвоката помогли избежать достаточно сурового наказания за несовершенное преступление. Судебных следователей и судебных психологов, опрашивающих ребенка, интересовало, «мыл ли папа попку и вообще... всякие места» и как часто это происходило. Естественно, пятилетняя девочка подтвердила и сам факт купания с «прикосновением», и то, что папа делал это каждый день. И только адвоката заинтересовало, купала ли мама дочку хотя бы раз?
- Нет, - ответила девочка. - Никогда. У мамы ручка болит...
Рассказала мне Юлия еще один случай из своей обширной практики. Расскажи это кто-нибудь другой - никогда не поверил бы...
Некий мужчина, стремясь к разводу, обвинил свою жену в том, что та «метала ножи над головой ребенка». И несмотря на отсутствие каких-либо прямых или косвенных доказательств, добился того, что суд оставил ребенка с отцом. Понадобилась кропотливая работа (целый детективный роман можно было бы написать о том, КАКОЕ расследование провел адвокат), чтобы вернуть ребенка матери.
Кстати, никакого наказания за заведомо ложный оговор этот «отец» не понес.
Дело в том, что уже около 10 лет как принят Violence Against Women Act – Закон о насилии против женщин. (Подразумевается, что закон распространяется и на мужчин...) По этому закону женщина (мужчина), претендующая на грин-карту по замужеству, при физическом или психологическом насилии (или угрозе насилием) может потребовать защиты и... получить вожделенную грин-карту. Очень удобный закон для тех, чье замужество – путь к грин-карте.
И пользуются этим законом очень активно. В основном женщины...
Кстати, инициаторами разводов в большинстве случаев являются именно женщины. Причины – разные, тут и материальное положение («не в состоянии обеспечить семью»), и, естественно, «пьет, бьет, притесняет...» Супружеская измена, – пожалуй, самая редкая причина... Суды в США в 85% случаев оставляют ребенка с матерью.
И это еще один из самых низких процентов. Ниже только во Франции – 80%. (В России отцов-одиночек 0, 05%...)
Юлия утверждает, что разводящиеся родители меньше всего (буквально – «недостаточно и не всегда ответственно»...) думают, а может, и не понимают, как развод родителей сказывается на психике ребенка.
Сердце ребенка в равной степени принадлежит маме и папе.  Развод рвет это детское сердце пополам. И становится причиной жесточайшего стресса, порой с самыми тяжелыми последствиями...
А родители, разведенные супруги... Разумеется, им тоже нелегко, хотя, как утверждают «знатоки», к разводу необходимо готовиться еще до свадьбы. Женщинам (даже с ребенком) намного легче повторно выйти замуж, нежели мужчине с ребенком.
Неважно, чем был изначально вызван тот факт, что мужчина остался один с ребенком, - важно то, что чаще всего он чувствует себя изолированным от социума, в непривычной для себя роли «папа, - он же мама», и действительно, как на войне.
Мужчина острее, чем женщина, воспринимает тот факт, что праздник в его жизни теперь будет строго дозирован, что все его время, да и он сам, принадлежит его ребенку. Что карьера, скорей всего, если и сложится, то придется применить огромную изобретательность и недюжинную хватку. К тому же у женщины есть шанс встретить человека, который, по крайней мере, поможет материально.
У отца-одиночки такого шанса просто нет, и он предпочитает не жаловаться, справляясь со всем самостоятельно, понимая, что в собственных руках не только своя жизнь, но и жизнь ребенка.
Мат-одиночка имеет еще приличные шансы выйти замуж и создать своему ребёнку нормальную семью. Отец-одиночка не имеет ни одного шанса или самый, что ни на есть мизер. Во-первых, над ним будет довлеть печальный опыт предыдущего брака, и инстинктивно он всегда будет ожидать «ножа в спину». А во-вторых, редко какая женщина согласна принять ЧУЖОГО ребёнка – она, естественно, своего хочет. А вот отец уже на второго, как правило, не согласен. Найти же мать-одиночку - очень тяжело будет тянуть семью минимум из 4-х человек. К тому же немаловажный фактор - отношение детей друг к другу. Зачастую оно резко отрицательное. Понятно, что без отца ребёнку очень плохо, а каково ему расти без матери?
У отцов-одиночек феноменально развит синдром ответственности. Дети очень и очень болезненно реагируют на чужую женщину, да и ревность к отцу гораздо острее...
Словом, у отцов-одиночек все те же самые проблемы в личной жизни, что и у одиноких матерей, но в гораздо более усложненном варианте.
И это не только моя личная, сугубо мужская точка зрения. Это мнение психологов, юристов (в том числе и Юлии), педагогов.
Юлия считает, что государство, декларируя ценность семьи, ни в коей мере не поощряет рождаемость. От двух недель до максимум месяца – вот и все время, которое дается матери на время рождения ребенка. Хочешь - используй это время до родов, хочешь – после... Но ни часа больше. Женщины вынуждены оставлять работу. Далеко не у всех есть бабушки и дедушки, готовые и желающие разделить все хлопоты.
Бебиситеры стоят сегодня столько, что далеко не любая работа мамы покрывает оплату бебиситера. И далеко не каждая эмансипированная и настроенная на карьеру мама готова превратиться на три-четыре года в замотанную бытом домохозяйку. Зарплаты супруга уже не хватает. Вот и начинаются трения и разногласия, выливающиеся в развод.
По статистике и серьезным исследованиям, проведенным Дженифер Бейкер из института профессиональной психологии в Спрингфилде, Миссури, разводом заканчиваются 50% первых браков, 67% - вторых и 74% - третьих браков. Но это официальная статистика.
Она учитывает только ОФИЦИАЛЬНО зарегистрированные браки и ОФИЦИАЛЬНО зарегистрированные разводы. Но не принимает в расчет огромное число семей, живущих и расстающихся вне брака.
Юлия, исходя из своего профессионального опыта (подтвержденного, кстати, статистикой), как я уже говорил, считает, что инициаторами разводов в подавляющем большинстве случаев являются женщины.
- Когда я только начинала свою адвокатскую деятельность, меня поразило количество оставленных женами американцев с детьми. Эти отцы готовы часами говорить, где что купить подешевле, где лучше ребенка учить, какие у него открылись новые способности. Мужчины тоньше чувствуют и глубже переживают. Просто не демонстрируют этого, не жалуются и не пускают посторонних в душу!
И процитировала Уоррена Фаррелла - одного из самых известных борцов за права мужчин в США, автора ставшей бестселлером книги «Миф о власти мужчин»: «Только у раба могли забрать детей, не спросив на то его согласия; у американских мужчин отбирают их собственных детей, не спрашивая их согласия. До сих пор мы все еще говорим женщинам, что они имеют право на детей, а мужчинам мы говорим, что они должны бороться за детей».
- А вообще-то, - говорит Юлия, - капелька здравого смысла могла бы предотвратить много разводов и... еще больше браков.
Вот, пожалуй, и все...
Размышлений о судьбе отца-одиночки не получилось. Потому что невозможно говорить о явлении, не затрагивая причин, это явление порождающее. Разумеется, мужчина, оставляющий ребенка без отца, – это ужасно.
Женщина, оставляющая ребенка без матери, – это трагедия.
Для ребенка. И для отца этого ребенка.
Поэтому пожелаем одиноким родителям, а особенно отцам-одиночкам достойно нести свою нелегкую, но бесконечно родную ношу и когда-нибудь встретить на своем пути человека, который разделит ее и скажет «люблю»...

Леонид Амстиславский

Советуют специалисты...

Как бы ни старались правозащитники убедить общественность в том, что неполная семья (ребёнок без одного родителя) практически ничем не отличается от традиционной (мать, отец, ребёнок), статистика говорит об обратном.
К сожалению, практически каждый ребёнок, воспитываемый исключительно матерью или отцом, автоматически попадает в группу риска.
•Дети из неполных семей совершают в 4.6 раза больше самоубийств, чем их благополучные (в семейном плане) сверстники. В той или иной степени ребёнок без отца или матери чувствует себя неполноценным. «Пятилетнему ребёнку без отца достаточно несколько минут посмотреть на своего сверстника, играющего с отцом в бейсбол, и его психике будет нанесена сильнейшая душевная травма», - уверена детский врач Мария Паркинс.
•Вероятность беременности девочки-подростка, живущей без отца, увеличивается в 6.6 раза. Главная причина: ребёнок не имеет возможности часто общаться с матерью, занятой на работе.  отсутствие страха перед беременностью и незащищённым сексом. Здесь отрицательную роль может сыграть тот факт, что мать приглашает в дом разных мужчин.
• Дети из неполной семьи в 23.3 раза чаще убегают из дома. Одному из родителей не всегда удаётся создать атмосферу «полноценной семейной жизни».
В 90% случаев дети решаются на побег после того, как родитель (отец или мать) начинает их бить или словесно унижать. Нередко причиной побега становится употребление таким родителем наркотиков или алкоголя.
• Вероятность того, что тинейджеры, живущие с матерью или отцом, будут испытывать склонность к насилию, в 10.8 раз выше.
«Даже если ребёнок никогда не видел своего отца, он будет считать его предателем, - говорит Паркинс. – Ребёнок всегда задаётся вопросом, почему именно он воспитывается без отца. Он чувствует себя жертвой несправедливости. Это ощущение постепенно подталкивает его к совершению жестоких поступков».
• Шансы тинейджера из неполной семьи попасть в тюрьму увеличиваются в 15.3 раза. Здесь опять же решающую роль играет отсутствие полноценной 2отцовской (материнской) опеки.
• Дети из неполной семьи прогуливают школьные занятия в 6.6 раз чаще.
Профессор Рэндольф Ланквист считает, что это происходит из-за своего рода школьной дискриминации:
«В младших классах учителя постоянно заставляют детей рассказывать, чем занимаются их родители и как их семья проводит свободное время. Тема семейных взаимоотношений, отцовской и материнской любви прослеживается во всех дисциплинах – от рисования до американской истории, от джуниор-скул до хай-скул. Статистика умалчивает о том, что чаще всего дети без отца или матери пропускают занятия, где нужно выступать публично и говорить на семейные темы».
Также на школьные прогулы влияет моральное давление со стороны школьных садистов. Главной причиной издевательств в младших классов является семейное положение, далее следуют внешний вид (ожирение, худоба) и проблемы с разговорной речью (заикание, незнание английского языка).
Как уберечь ребёнка от вышеупомянутых проблем? Профессор Ланквист даёт несколько полезных советов одиноким родителям:
1) Ребёнок не должен проводить время исключительно с вами.
Не бойтесь приглашать в дом своих друзей, которые будут уделять вашему ребёнку внимание и станут для него хорошими приятелями. Чаще приглашайте в гости одноклассников и друзей ребёнка.
2) Никогда не пытайтесь выполнять функции отца, если вы мать, и наоборот. Если ваш ребёнок желает играть в американский футбол и бросать с отцом (которого нет) мяч на бэк-ярде, как это делают его сверстники, то отдайте сына в спортивную секцию или наймите профессионального тренера.

3) Как бы тяжело вы не работали, не показывайте ребёнку свою усталость. Главное, чтобы он не осознал острую нехватку второго члена семьи. Старайтесь не так часто говорить об отсутствующем отце или матери. Переводите подобные разговоры в шутку. Ребёнок, растущий в неполной семье, не должен испытывать дискомфорта.

Евгений Новицкий